こんなに体力と、精神力がいるとは思わなかった。
終わった瞬間に、5分ぐらい、気絶？した。
今の自分のベストを出し切った。
たくさん失敗したけど、気持ちつながったところもたくさんあった、発見もあった。

何という、充実感、何という高揚感。

これぞ女優冥利。

　もちろん、まだまだまったくだめだめなんですよ、

声がぜんぜん出てない、
緊張感ない、
下半身がだめ、
芝居しないで段取りになってる、

一行一行に思い入れすぎて、テンポ悪い！

極めつけは、
え？そんな読み？まったく変わってくるじゃん・・・
と肝心なところを。

あんなに細かく組み立てたのにな、
自分の動かない、無様な肉体が恨めしい、
心と体が連動しない、

努力は報われない、決して。
それが芝居。

もう一度、一から組み建て直しです。
でも、なぜかぜんぜんへこんでいない、ずうずうしい自分がいる。

何だろう、このふてぶてしい余裕は。
本音言うと、
楽しくて楽しくて仕方がなかった。
もう、
麻薬中毒患者のように。
生理的な快感。
いっちゃってる・・のよ。

もっともっと、まだまだ。
本番のその日まで、
濃密な夢時間を極める。

オフの日は、
せっせとジム、そしてバレエ、タップ。

24時間、芝居のことだけ。
ああああ、し・あ・わせ。

一昨日は「楽屋」をオフオフで。今日はコクーンで「桜姫」。

「楽屋」は、客席ドまん前、50センチの至近距離で、女優のすべてを堪能した。
4人ともすばらしい。泣けた。自然に涙ぐんだ。

こういうことがやりたい、
これこそが芝居だ、と思えた。

盗みたいエッセンスがたくさんあった。

そして不遜にも、うちの演出ミズノタクジは、
その上を行く、もっと深い芝居に中身はなりつつある、と豪語。

役者としてはそれに答えなければと真剣に思う。

で、大竹しのぶ。
うーん。
ひとつは歌舞伎の基礎知識があったら、もっと楽しめたのかも、と。
達者な役者陣で、前半は楽しめた。
でも、長いよ後半。

難しすぎ。もっとしめていいよ。
唐の、「風の又三郎」も、長くてうんざりしたけれど、イメージそれに近い。

作りもあるかもしれないけれど、
女優としても、渡辺えりの方に惹かれた。

何が、どうして、をもっとつきつめよう。

　台詞がこなれ始め、ずうずうしくプランを持っていき始め、
面白いぐらいに自由になり始め、
イケイケ状態のまさにそのとき。

　だからこそ、原点に戻って、台詞世界の読解力と、行動の必然性を丁寧に追う、
知的で深い作業が必要なのだな。

　でないと自分の芝居にただ酔っ払った勘違い女。どんどん本質からずれていく。

　今の最大の関心は、どうやって自分をもっと演劇的に追い詰めるか。
一点、そこにのみ、ストイックにこだわる。

　深く深く思考する。リアリズムって、そういうことなのかな。

もともと大雑把というか、ずれてると言うか、
読解力が低いと自覚してはいた。
でもこのところますますそれを感じる。

言葉への繊細な注意深いこだわりが欠けている。
だから大きくずれる。

ことに最近、読解の基礎・・・的な優れた本に出会って、評論だけでなく小説だって、やっぱりある程度の読みは科学なのだな、と痛感。

実にタイムリーに、自分が作成した試験問題でそのアバウトさが出たので、
同僚に愚痴ったら、
「読みなんて、主観ありきじゃないですか？主観の集合体が客観でしょ？
第一、そんなに客観最初から押し付けたら、授業つまんないでしょ？自由に読んで、自由に語り合うから楽しいんじゃないですか？」
と言われてしまった。

そうだった、それも一理あったんだった。
だからこの仕事が面白いんだった。それはそれで大事にすることとして。

それでもあえて仕事以外のプライベートでマニュアックに芝居なんかやってるんだからさ。
万人に受ける芝居をしようとは思わない。
でも、どう考えても納得がいかないという、そういう読み方にはなりたくない。
それは演技の薄っぺらさに通じる。

羨望と嫉妬を抱き、身をよじるようにじりじりしつつ、
普遍的な読解をこなす才人のあれこれを姑息に盗もうと思う。

そして、それらを材料にして自分本来の作品論を打ち立ててしまおう。
ずうずうしく。
それをしっかり打ち立てたときにはきっと揺らがないな。

まだまだあがく。

そんな風に煮詰まったことをとらえられるのが、「悟り」なのだろう。
それが、「レモン」なのだろう。

なのに、やはり落胆して自己嫌悪な自分がいる。
本日、前半の初通し。そして後半の稽古。

まだまだ。
まったくわかっていない。
後半なんて、読解も間違ってた。

努力してきたと思っていた前半も、
心の動きとそれぞれの芝居がまったく連動せずばらばら。

落ち込むよなあ。

努力は報われない、必ずしも。

わかっていた、うん、わかっていた。

それでも片思いに傷つく悲しい女のように今はどろどろ。
もう少し待って。
この底辺から必ず立ち上がるから。

今はこの泥沼に拘泥して、
自分を責め、
暗い迷宮をさまよう

こんなとき
誰にも声をかけてもらいたくない
誰とも馴れ合いたくない
とことん孤独になって自分を本当に追い詰めることができたら

それが表現者への道なのだろうな。

そしてそれを経たときに初めて、その「悟り」が意味を持つのだろうな。
表現者を辞めることはないのだから、今は大切な試練。

むつことして生きるために。